{"id":5463,"date":"2018-11-27T23:24:57","date_gmt":"2018-11-27T23:24:57","guid":{"rendered":"http:\/\/edasofia.com\/?p=5463"},"modified":"2018-11-27T23:24:57","modified_gmt":"2018-11-27T23:24:57","slug":"sobre-el-terror-de-defraudar-a-la-familia","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/edasofia.com\/en\/sobre-el-terror-de-defraudar-a-la-familia\/","title":{"rendered":"So\u00f1\u00e9 con el terror de defraudar a la familia"},"content":{"rendered":"

So\u00f1\u00e9 con la censura, con el terror a\u00fan tan vivo, ni\u00f1o,\u00a0 de defraudar a mi familia.<\/strong><\/em><\/p>\n

So\u00f1\u00e9 con un festival que ya hab\u00eda terminado: el desierto era ahora una mezcla grotesca de bosque y centro comercial y yo no encontraba el modo de irme sin sentir que estaba traicionando. Mi familia acababa de llegar.<\/p>\n

Entonces, como no me atrev\u00ed a hacer nada m\u00e1s, nos sentamos a comer en una especie de macdonalds. <\/em>Yo s\u00f3lo ped\u00ed un cono, porque no ten\u00eda hambre y porque es lo que m\u00e1s me gusta pedir. Recuerdo que apenas volv\u00ed a la mesa, mam\u00e1 dec\u00eda: \u00ab\u00bfte vas a comer esa porquer\u00eda\u00bb Y as\u00ed, seguro m\u00e1s ofendida por la intromisi\u00f3n que por las palabras -por el recuerdo del medio pan de dulce que me com\u00ed antes de irme a dormir-, me levantaba ofendid\u00edsima y tiraba el cono a la basura -qu\u00e9 tristeza-. Pero m\u00e1s que tirarlo, lo aplastaba contra la puertita esa abatible pesad\u00edsima que tienen los basureros de los \u00abfood courts\u00bb y en donde siempre termina siendo una batalla insertar la charolita llena de basura.<\/p>\n

Lo recuerdo ahora, con mi caf\u00e9 al lado y aun me pone triste. No s\u00e9 qu\u00e9 me da m\u00e1s tristeza, si el cono aplastado o la idea de que mam\u00e1 estuviera dandome opiniones tan fehacientes sobre lo que hab\u00eda decidido comer.<\/strong> <\/em><\/p>\n

Sal\u00eda caminando, huyendo, pero como no sab\u00eda a d\u00f3nde iba todo me parec\u00eda nuevo, terrible. Era un bullicio que como que me ven\u00eda de adentro, una marabunta de extra\u00f1os; el peligro.<\/strong><\/em><\/p>\n

Cuando pas\u00e9 una zona bardeada, buscando el silencio, me encontr\u00e9 con una explanada de s\u00e1banas y colchas, en las cuales, enredados, dorm\u00edan parejas e individuos como hibernando, desconectados. Una maquina me advert\u00eda: zona de descanso.<\/p>\n

Y entonces yo dese\u00e9 con todas mis fuerzas, poder dormirme, poder meterme en una de esas vejigas suaves y quedarme dormida hasta que transcurriera el tiempo. No lo hice, pero lo por falta de deseo, por terror a defraudar a mis padres, de no estar, de que no me encontrar\u00e1n.<\/strong><\/em><\/p>\n

Me replegu\u00e9 contra los alambres que hac\u00edan de divisi\u00f3n y comenc\u00e9 a sentirme profundamente mareada, fuera de m\u00ed, perdida… hasta que llego ella: L. Con un blanco que contrastaba con aquel delirio entre hippie y ne\u00f3n que era el ambiente y me dijo que estar\u00eda bien. \u00bfQu\u00e9 haces aqu\u00ed?, le dije. Vine a verte. \u00bfHasta Berl\u00edn?<\/p>\n

Con esa frase comprend\u00ed que estaba lejos, ese sitio que imagino perfecto y en el que nunca he estado. \u00bfHasta Berl\u00edn? volv\u00ed a pensar. S\u00ed, tome un vuelo, sab\u00eda que estabas mal. Y aunque lo dec\u00eda con esa naturalidad: s\u00ed… lo \u00fanico que yo pod\u00eda pensar era, qu\u00e9 pena, c\u00f3mo vas a tomar un vuelo por venirme a ayudar a m\u00ed.<\/p>\n

Entonces ella, que ahora s\u00e9 quien es, pero no estoy segura si fue por cercan\u00eda o proyecci\u00f3n, me daba un beso que lo yo le contestaba de la peor manera, el mareo se hab\u00eda acrecentado y me sent\u00eda incapaz. Sin tema, me abrazaba para acostarnos sobre el pasto y me dec\u00eda, todo est\u00e1 bien. No es que todo se haya malogrado, es solo que es otro sitio, el desierto ya termin\u00f3, ahora esto quiz\u00e1 no sea para ti. Y as\u00ed, saliendo de golpe del influjo de las drogas, la volv\u00eda a ver y nos bes\u00e1bamos como hace mucho no beso a nadie.<\/strong><\/em><\/p>\n

Estaba por primera vez, en horas, en d\u00edas eternos por unos pocos segundos, segura, tranquila, contenta.<\/p>\n

Y as\u00ed… pasaba el tiempo y el espacio de los sue\u00f1os, para arrojarnos en un departamento oscuro, como el que mis abuelos ya no tienen. Con todos: mi pap\u00e1, mi mam\u00e1, mi hermano y ella. Yo s\u00f3lo quer\u00eda estar con ella, y no pod\u00eda. Sent\u00eda que no pod\u00eda.<\/p>\n

Es triste no poder hacer algo enfrente de los padres cuando se tiene treinta y un a\u00f1os y ya debieran ser m\u00e1s amigos que otra cosa, contempor\u00e1neos, panas, comp\u00e1s, cuates…. tu sabes. La vida es muy corta para pasar temiendo defraudar a aquellos que te la dieron.<\/strong><\/em><\/p>\n

Entonces, sin quererlo, sin planearlo siquiera, aparec\u00eda del otro lado de la pared naranja con amarillo de vidrios cuadrados que ya no existe. Est\u00e1bamos ella y yo. Yo y ella; era dif\u00edcil distinguir quien era quien porque hac\u00edamos lo posible por fundirnos. Y as\u00ed, como quien ni siquiera dice agua va, el sue\u00f1o jug\u00e1ndome una mala pasada, apareci\u00f3 a mi hermano; sin tener que caminar hacia mi o cruzar ning\u00fan umbral, apareci\u00f3 \u00e9l, furioso, quiz\u00e1 triste; m\u00e1s de lo que lo estar\u00eda en la vida real -espero-… despu\u00e9s mi padre, que en contra de todo pronostico expres\u00f3: ya me lo esperaba.<\/p>\n

Y es extra\u00f1o porque entonces no supe si alegrarme por su aceptaci\u00f3n o por su anticipada derrota.<\/p>\n

Supongo que tiene todo que ver con el tono, que ahora recuerdo l\u00fagubre y que pes\u00f3 en mi hasta las siete y cuarto de la ma\u00f1ana en que despert\u00e9 sintiendo que me ahogaba. Entra\u00f1ando el desierto, extra\u00f1\u00e1ndolo a \u00e9l y queriendo sentirme completamente libre de ya no ser hija y pasar a ser amiga, compa\u00f1era, c\u00f3mplice…. Muy al margen de los detalles \u00edntimos de la vida del otro que, en realidad, a nadie debieran de importarle.<\/p>\n

Eda Sof\u00eda | Noviembre 2018<\/p>\n

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