27 de marzo de 2020<\/p>\n\n\n\n
D\u00eda siete de encierro forzoso en Australia. D\u00eda diecis\u00e9is desde el inicio del encierro voluntario en Bali. <\/em><\/p>\n\n\n\n Fue hoy que la semana comenz\u00f3 a cambiar.<\/p>\n\n\n\n Y me sent\u00ed un poco mejor de como me he sentido desde que dejamos la casa que hemos preparado por los \u00faltimos nueve meses. Quiero decirme, porque me sabe bien dentro del cuerpo, que no he abandonado sino soltado. Soltado mi casa y todas mis cosas, soltado las plantas que llevo meses cuidando y los vecinos que se volvieron otros. Soltado los negocios que apenas comenzaban, la c\u00e1mara que se me olvid\u00f3 empacar y el collar de mi abuela que dej\u00e9 en el bur\u00f3 de noche. <\/p>\n\n\n\n Y comienzo desde ese punto, porque pude reconocer el rayo de sol que pega por las ma\u00f1anas en el patio de atr\u00e1s de la casa que amablemente nos han prestado y seguirlo por todos los rincones y cuartos hasta que dieron las cinco de la tarde; para asolear mis pechos hinchados, para asolear mis piernas que ahora bajo el sol de la tarde me recuerdan que muy poco, en este instante, me hace falta. <\/p>\n\n\n\n Y me preparo para soltar, a lo que a\u00fan me aferro,\na mi plan de maternidad iniciado en Bali, a los paseos por los arrozales con\nuna panza de seis meses, al negocio de ropa que comenc\u00e9 hace tres semanas y\napenas me dej\u00f3 celebrar dos ventas. A elegir el sitio, el hospital, el doctor,\nel pa\u00eds o el modo. A saber, el sexo, conocer las formas, controlarlo todo. Y me\npregunto, ahora que he ocupado mucho de este tiempo en llorar mis perdidas, si\nestoy lista para dejar de penar y comenzar a sentirme m\u00e1s ligera y agradecida;\nsi estoy lista para habiendo dejado casi todo, ser yo tambi\u00e9n otra. <\/p>\n\n\n\n Yo, que jur\u00e9 que una vez embarazada nadie ni nada en el mundo me podr\u00eda volver a traer abajo, jam\u00e1s. Porque todo ser\u00eda secundario. Yo estar\u00eda pre\u00f1ada y nada m\u00e1s importar\u00eda de nuevo. Ni el trabajo, ni la casa ni que el mundo entero estuviera en llamas. Me bastar\u00eda mi cr\u00eda para iluminarlo todo, me dec\u00eda convencida del poder de mi anhelo, como un faro de noche. Pero ahora, sentada en este sill\u00f3n, sin ganas de contestar si quiero t\u00e9 o no porque parecen pesadas las palabras, rogando que pasen todos los d\u00edas en uno, que se acabe esto y pueda volver a ser quien fui. Me pregunto si ser\u00e1 verdad que la maternidad es un ancla; y yo he hace semanas renunciado a mi cuerpo y a mi vida como un ser \u00fanico, solo, abandonado en este universo. <\/p>\n\n\n\n Con tantas pel\u00edculas que se han hecho sobre el fin de nosotros, c\u00f3mo es que no encuentro ning\u00fan escrito sobre el quedarse varada en otro continente, lejos de la familia; sin forma de volver. Y ahora que te espero, lloro por no poder estar m\u00e1s alegre para ti. Porque hace diez d\u00edas que no bailo sola ni te canto una canci\u00f3n cuando nos ba\u00f1amos; porque no hemos ido a nadar bajo el sol, ni a caminar ni al doctor juntos, porque estoy cansada de que mi cuerpo no me pertenezca y me pregunto si hay algo que cambi\u00f3 para siempre y yo estoy de inocente, boba, esperando que en alg\u00fan momento se restablezca lo que ya no se restablecer\u00e1 jam\u00e1s. Porque, qu\u00e9 pasa si es cierto, si la maternidad es una c\u00e1rcel a la que he entrado por voluntad. Y yo ya no ser\u00e9 yo nunca m\u00e1s, sino un ap\u00e9ndice de ti; una sombra velando tus pasos y resguardando tu derecho de ser otro, libre, capaz de enamorarte del mundo o de odiar el mar. Y cuidar\u00e9 tus viajes, porque temo que mi yo despojada, saltarina, dejar\u00e1 de existir cuando nazcas al mundo yo por siempre tema el perderte. No puedo renunciar sin duelo a mi soledad y a la ya, para siempre, perdida del silencio. <\/p>\n\n\n\n Y a pesar de que todo lo escrito es cierto, porque no conozco otra forma de hacerlo, no hay pavor que me haga dar marcha atr\u00e1s a los hechos que ahora vaticinan mi propia muerte. La de mi existencia plena como nomadre. Y me descubro por momentos en asombro absoluto de un cuerpo diosa que te ha creado muy a pesar de mi y del mundo; sin ning\u00fan apoyo o consuelo. En asombro total de ti y de tu capacidad de ser independiente y a la vez nadar en mis adentros. Porque estos son los \u00faltimos seis meses que me quedan antes de tener que soltarte para siempre. De dejarte ir para que seas quien decidas ser, con todas sus vicisitudes, riesgos y formas. Los \u00faltimos d\u00edas que me quedan para sobarme sintiendo que te toco; para tenerte adentro, viviendo de mi sangre, recorri\u00e9ndome las venas. Quiz\u00e1 ten\u00eda que aprender a soltar un pa\u00eds y a todos mis helechos; a olvidar una c\u00e1mara, un escritorio, un negocio y la cuna que te estaba haciendo con ramitas secas, para prepararme as\u00ed, apenas, poco a poquito, para soltar en unos meses, entonces s\u00ed, todo lo que hasta ahora he conocido: quien he sido yo estos treinta y tres a\u00f1os sin ti y estos meses contigo; pero sobre todo quien ser\u00e1s t\u00fa, muy a pesar de mi, por el resto de tu vida.<\/p>\n\n\n\n Para ti, todo el amor que conozco, pero sobre todo aquello innombrable que me habita,<\/p>\n\n\n\n Eda Sof\u00eda <\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Y comienzo desde ese punto, porque pude reconocer el rayo de sol que pega por las ma\u00f1anas en el patio de atr\u00e1s de la casa que amablemente nos han prestado y seguirlo por todos los rincones y cuartos hasta que dieron las cinco de la tarde; para asolear mis pechos hinchados, para asolear mis piernas que ahora bajo el sol de la 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